Nunca creí que estaría a punto de tirarme un tiro, no se asusten, no lo digo literal... creo. Pero es que me han llegado tantas estocadas que no tengo la fuerza para quitármelas. Creo saber porqué tengo estas vibras negativas...  cariño admítelo, es por ti... 

me digo a mi misma. 

Esto no es por karma, como ahora esta de moda, yo se que no le e hecho nada malo a nadie, sino! que me parta un rayo!...

nada :).

Todo este año he sido una holgazana con vida, siempre diciendo "me da lo mismo", "que mas da", "que importa lo que digan", "que importa lo que yo haga", "comamos que mañana hemos de morir". Bueno creo que eso me ha afectado un tantito. A fin de cuentas, no soy la única persona en este planeta, debo respetar reglamentos de convivencia para poder sobrevivir social y físicamente. No he sido anarquista, solo me he relajado con lo que son mis deberes, por ser mediocre, no queriendo recibir ningún tipo de ayuda, y con suerte estudiar para algunos exámenes lo cual no ayuda mucho por que al final se me olvida lo "memorizado" y no aprendo nada. 

Al analizar esto me siento un tanto confundida, ¿me ayudara para que el próximo año cambie mi actitud frente a ello?  conociéndome, quizás ahora me preocupe tanto que incluso empiece a planificar y ponerme metas para lograr mejores resultados de los que he tenido este año. 

Pero pronto se me va a ir la chispa de cambiar para ser mejor hija, mejor estudiante, mejor ciudadana y bleh vegetare todo el año. 

ojalá llegara ese día

En la clase de lenguaje debía desarrollar temas sobre los tópicos literarios. Como no tenia mi cuaderno ni una guía para ayudarme... comencé a escribir otra cosa nada que ver con el tema, sino, sólo para que distrajera la atención del profesor y no me echara de su clase. Eso me ayudaba quedarme despierta  y no caer sobre banco  llamando también la atención del profesor por mis ronquidos y caras feas que pongo al dormir.
Bueno después de desarrollarlo me di cuenta que por ser un blog de temas raros  puedo dejar registrado este fragmento aquí...

¿Por qué no simplemente estas a mi lado? ¿por qué cuesta tanto quererte si ni siquiera lo he confesado? ¿a caso será por no saber las consecuencias de decirlo y por miedo a averiguarlo?
¿acaso será por no querer tener mi corazón herido?. Quiero subsistir en tus pensamientos y sueños, aunque estén en tu subconsciente, en lo mas profundo de tu ser vivo. Espero que eleven algún día hacia la superficie en el cual pueda decir "¡Viva! por fin puedo disfrutar de un amor, no me importa que sea eterno, sino que viva el presente intensamente, aunque también con miras de un futuro solido y duradero". ¿Será cierto que compartas lo mismo que yo siento, mis metas e intereses? ¿que seamos complemento del otro? ¿que tengamos personalidades distintas para que sea imposible confrontar dos polos opuestos? ¿y que vivamos obsequiando solo vibras positivas de nuestro ser al otro? Sería realmente perfecto todo esto, y sí llegara a ser verdad, no tengo idea como reaccionaría aquel día en que lo descubra. Lo mas probable, conociéndome, sería decirte en vez de un "sí" a un "no sé" dándote excusas baratas y sin sentido por el hecho de que  nuestro amor sea fuerte y puede con cualquier barrera, pero a la vez quisiera ser razonable, pensar con los pies en la Tierra, siendo directa, firme, decidida no sólo dejándome llevar por instinto, porque sí quiero que sea duradero debe probarse con el paso del tiempo. Durante ello, cumplimos nuestros objetivos que ya teníamos planeados, que aunque sean días grises sin estar juntos, después se abrirá el sol cuando ya se haya solidificado nuestra unión...

Si, eso es lo que hago para distraerme un poco de mis obligaciones, despierto mucho la imaginación
, a cosas que quisiera dar sentido...