Lo digo yo

"No siempre es fácil... lo sé"
"¿puedes cambiar la cara?"
"Me haces sentir mal, porque tu te sientes mal"
"El otro día te vi con cara de enojada o triste... "
"te he notado rara.."
Últimamente sí, me he sentido rara. He escuchado mucho estos comentarios pero no se que decir,  la verdad ni yo se explicar que me pasa. Sigo haciendo mis cosas de siempre, no por mi cabeza en las nubes voy a dejar mis actividades diarias. Es  solo que me siento pesada,  todo me altera, siento que estoy mas expuesta en mostrar mis sentimientos y no disfruto haciéndolo porque no son muy buenos ahora. Por mi nadie me hablara, pero a la vez necesito compañía, nada mas que estén a mi lado y sienta que me comprendan. Mi esposo a sido un apoyo fundamental. Me da miedo que por mis asuntos conflictivos el me de tanto apoyo que se aleje y se sienta igual de solo que yo. Trato de vivir este proceso sin alterar la vida de los demás. He pensado que puede que sean estos días grises de verano en la costa. Siempre me ha afectado el clima así. Aún asi
sigo sin entender mis pesares... pero quiero llegar a visualizar el problema, tanto así que 4 años mas tarde he reabierto mi blog personal, releí algunas entradas, y me di cuenta que he cambiado en algunas cosas pero en otras sigo siendo yo. Creo que eso me hace falta... ser más yo.

'incluso de presencia'

No puedo evitar mirar de forma despectiva a ciertas personas que provocan un cierto recelo en mi misma. Quisiera, prometo, quisiera que no fuera real mi gran malestar que siento al estar cerca de estas, seguro que son hasta mejores personas que yo, pueden tener hermosas cualidades que vale la pena imitar, quizás buenas opiniones que hace falta escuchar, pero es cierto que tienen debilidades y  'manchitas'  puden hasta ser inventadas por mi, que no me dejan entablar buena relación con ellas, quienes quizás piensen que ya las tienen conmigo. Me siento tan hipócrita por esto... la verdad no puedo demostrar este sentir, es algo que es difícil para mi llevar a la práctica...  no puedo ser sincera con estas personas por que sino dejo la escoba, mas que nada, no tengo buenos fundamentos, quizás muchos de ellos reconsiderarlos me harán  reír de lo tontos e infantiles que son pero que para mi es imposible no darles el peso mayor, pero a la vez veo de esto algo positivo porque aquello se puede revertir fácilmente, cuando yo quiera, y solo aceptar, ya que no hay nada que me lo impida, sólo yo misma. Pero pensándolo mas detenidamente, quizás  haya una razón.. y es que no son, para mí, dignas de confiar... quizás hasta sean también hipócritas conmigo, y solo estén conmigo por la relación que nos une nuestro entorno de amistades y estilos de vida. Aquella sensación, ahora que lo pienso, me hace alejar más la idea de querer llamar a estas personas 'amigos'... Puede que más si le agrego que estos me incitan al alejamiento, por mi propia cuenta o el de el otro, de mis seres mas queridos, con quienes si he entablado una relación de amistad verdadera. Pero creo que son meras estipulaciones, debo aprender a tolerar.. quisiera, como ya dije, cambiar esa parte de mí... creo que no soy de las personas que confía.. y en este caso, el no confiar, no es algo bueno, porque mis pensamientos y mi personalidad no están libres cuando estoy cerca de aquellos que me hacen dudar sobre lo que me rodea.. no creas que soy tan amargada y vivo desconfiando de cada persona que se me cruce, sólo son personas puntuales, contadas con mi mano pero que no puedo estar libres de su compañía, por ello la tolerancia, y el que no viva pendiente de ellas serán principios importantes que me ayudaran a no preocuparme por lo que estos hagan o digan aunque me afecten de alguna manera... dejaré

que las cosas se devuelvan con el tiempo.. quizás suena vengativo, pero no sera por mi, sino por lo acontecimientos y sucesos, quienes hacen lo suyo para que todo se efectúe. 

Mi mente

La verdad pienso aclarar mi cabeza, pero las ideas no me calzan, mis decisiones no están bien fundadas en mi por la inseguridad que me brindo a mi misma y la que me han dado personas de quienes importa su opinión. Sin duda quiero cambiar eso, y lo mas pronto posible. Pero antes de querer cambiar el concepto de otras personas, debo serlo por mi misma. Creerme el cuento del "yo puedo tener una vida equilibrada". Mi inseguridad no es más que el reflejo de que no estoy haciendo mucho para comenzar a valorizar y asirme de mis metas, sobre todo las de mayor prioridad. Se que debo mejorar en un futuro cercano, pero me nublo a la posibilidad de que sea ahora, y ese es mi gran error. No puedo obligar a otras personas a que piensen que me irá bien sí mi corazón y mente no se sienten satisfechos con mis excusas y promesas baratas. Sin duda debo efectuar un cambio urgente. Me aislaré de todo en este momento para idealizar mi estrategia. Saber de lo que puedo y no puedo hacer para mi bienestar y el de los demás. Necesito dejar de ver a algunas personas, retirar un tiempo para estar a solas y no sólo hacer vanidades, sino que debo comprar todo tiempo para lo que necesito lograr, equilibrio en todo sentido de mi vida, desarrollar mis habilidades y dar el cien por ciento. No sera fácil, pero me sentiré llena, como lo estuve un tiempo en el cual la soledad no importaba, mas bien me enriquecía. Mi felicidad no dependía de nadie. La verdad, ahora que me doy cuenta, sigo muy dependiente de lo que diga el resto, aunque ahora con mayor intensidad. Es frustrante, muy frustrante que un día entero puede venirse abajo por la opinión o comentario inteligente de una persona, sobre todo las que son mas cercanas a tu corazón  y la que esta dentro de el. El amor tiene altos y bajos todo el tiempo, no es que no vea el lado bonito, es solo que en estos momentos, para mi también, es doloroso. Te sientes vulnerable a cualquier roce, white lie, a cualquier mirada desviada hacia la persona menos importante, pero que quizás no lo sea para la otra persona. Caes en la preocupación y en el mal de ya no atender bien tus necesidades, ni actividades por pensar y pensar en ello, para luego no hacer nada por demostrarlo por el bien de la otra persona y la relación. Pero nunca por ti, no velas por tus propios sentimientos. Creo que lo que me dijo un profesor es correcto, aunque algo cruel; yo me veo a mi misma con un pelo del lomo de un perro en comparación con los demás. Mi concepto de mi misma no es de la mejor. Pero no estoy totalmente perdida, por lo menos tengo mis metas algo claras pero difusas del saber como cumplirlas. Sin duda debo asirme de una agenda y horario ya. El poder haber hecho eso hace un tiempo atrás, me permitió verlo como una buena opción para comenzar de nuevo. Nunca es tarde para marcar un nuevo comienzo.

Ara Batur - Sigur Rós

"Intentaste todo...Sí, unas mil veces. Haz padecido muchas cosas. Ya basta, sufriste mucho. Pero fuiste tu quien permitió que todo muriera en mi corazón. Eras tu quien una y otra vez me encendía por dentro. Me aleje y te alejaste.

Quedaron removidos todos los sentimientos en una mezcladora, todos desordenados. Pero fuiste tu quien siempre estuvo allí y nunca me juzgaste, como una verdadera amiga. Me aleje y te Alejaste.

Ahora navegas por los causes con un viejo par de remos y te fugas al agua. Luego nadas desesperadamente hasta la orilla llevada por las olas, pero es en vano. Te quedas flotando en el océano durmiendo tranquilamente, flotando en la superficie liviana a través de la niebla..."

bleh~

No quiero llamar la atención... nunca mas. Creo saber el por qué comencé hace un tiempo con esto, de querer ver y renovar "amistades" del pasado, y no era mas que solo vanidad, solo por querer tener algo de "chispa" en mi vida, del que perdí sabiamente por un tiempo. Bueno fue suficiente atención y conversaciones "remember" por hoy. Error... por hoy y por el resto de mi vida. 

Prefiero mil veces estar con mi gato que con las personas que estuve hoy. Quizás tuvimos momentos gratos, agradables en aquella tarde, pero aun así no lo disfrute. Todo se resumió en una frase, que yo sólo comparto: " el pasado no es agradable, por eso es pasado". Sin duda, es irónico que los buenos recuerdos te hagan sentir mal, pero así fue. Teniendo un previo conocimiento de todo ello, y siendo que ya una que otra persona me lo había hecho saber, hice caso omiso a todo. Tomé la decisión de que en vez de evitar, cediera la situación. Lo que hice, fue algo estúpido, pero lo hecho, hecho esta.
Me di cuenta que el decidir por mi misma sin importar nada me ha acribillado en muchos momentos. Ya mas claro como el agua, ahora estoy mucho mas convencida de lo que es mejor para mí. No debo guiarme por mi propio instinto en decisiones donde hay que tomarse un tiempo para pensarlo mejor, antes de llevarlo a cabo.  Si respeto eso, creo que ya no volveré a calentarme la cabeza, y sentirme de lo peor, jamás. Sería demasiado "baka" si  cometo el mismo error. 

Recuerdos

Eran las Nueve y no sé cuantos minutos, día viernes. Desperté  esta vez por un sólo motivo, conocer un nuevo horizonte. Estaba preparada para dar mis pasos en él y recorrerlo sin sentido de orientación, sin guía, sin rumbo, sólo caminar, andar por ése vasto lugar plagado de cosas sin sentido que lo hacen aún más interesante. Mis más cercanos quedaron desconcertados de que planteara con ellos mi odisea propuesta, con su consentimiento o no. Yo sólo pensaba en que no podía quedarme de brazos cruzados, piernas cruzadas, dedos cruzados, sin más que  mirar por la ventana cuántas nubes pasaban. No soy una persona que estando en una ciudad tan maravillosa, rica en cultura donde sea que vea y me dirija,  no la recorra hasta el más remoto confín, ni probara sus grandes placeres que me ofrece a la mano.  Aunque fue una decisión tanto tarde como temprana, (tarde porque era el penúltimo día que marcaba el final de mi estadía, temprana por mi ocurrencia de la noche a la mañana). La situación se volvió un tanto polémica, pues fue tan inesperada mi sentido de osadía,  que hasta yo admití que fue un tanto caprichoso e infantil. Pero no podía echarme para atrás, aún así demostré firmeza, aunque en mi interior era  frágil e insegura de lo que estaba debatiendo. No conseguí paz sino contienda. Pero al menos me suministraron dinero suficiente para que, en unas horas, efectuara mi viaje tanto interior como físico sin problemas, que mas tarde cambiaría la manera de ver el mundo que me rodea.

(Continuará)

Vive tu hoy de la mejor forma

 Ya es demasiado quejarse todos los días de lo mismo, las obligaciones como el empleo, la escuela, la universidad, la familia, el amor, son a lo que todos debemos hacer frente. A demás de tener dias malos y buenos con nuestro ser interior, todavía hay que pasar las vallas de los conflictos y problemas que podamos tener en las áreas ya mencionadas. La manera mas simple para ver estas cosas de forma positiva es el  vivir, aprender, dar amor, apasionarse, Al 100% 24/7 todo el mes ;D (disfrutar los pequeños placeres de la vida). Hay que darle el gusto a las cosas desabridas, y profundizar este ambito, hay que vivir a plenitud cada segundo de nuestra vida haciendo lo que de verdad nos gusta y nos apasiona sin dejar de lado las metas importantes, y las obligaciones que de alguna u otra manera nos benefician a todos; si las hacemos correctamente, obtendremos resultados agradables para nuestro día a día.