'incluso de presencia'

No puedo evitar mirar de forma despectiva a ciertas personas que provocan un cierto recelo en mi misma. Quisiera, prometo, quisiera que no fuera real mi gran malestar que siento al estar cerca de estas, seguro que son hasta mejores personas que yo, pueden tener hermosas cualidades que vale la pena imitar, quizás buenas opiniones que hace falta escuchar, pero es cierto que tienen debilidades y  'manchitas'  puden hasta ser inventadas por mi, que no me dejan entablar buena relación con ellas, quienes quizás piensen que ya las tienen conmigo. Me siento tan hipócrita por esto... la verdad no puedo demostrar este sentir, es algo que es difícil para mi llevar a la práctica...  no puedo ser sincera con estas personas por que sino dejo la escoba, mas que nada, no tengo buenos fundamentos, quizás muchos de ellos reconsiderarlos me harán  reír de lo tontos e infantiles que son pero que para mi es imposible no darles el peso mayor, pero a la vez veo de esto algo positivo porque aquello se puede revertir fácilmente, cuando yo quiera, y solo aceptar, ya que no hay nada que me lo impida, sólo yo misma. Pero pensándolo mas detenidamente, quizás  haya una razón.. y es que no son, para mí, dignas de confiar... quizás hasta sean también hipócritas conmigo, y solo estén conmigo por la relación que nos une nuestro entorno de amistades y estilos de vida. Aquella sensación, ahora que lo pienso, me hace alejar más la idea de querer llamar a estas personas 'amigos'... Puede que más si le agrego que estos me incitan al alejamiento, por mi propia cuenta o el de el otro, de mis seres mas queridos, con quienes si he entablado una relación de amistad verdadera. Pero creo que son meras estipulaciones, debo aprender a tolerar.. quisiera, como ya dije, cambiar esa parte de mí... creo que no soy de las personas que confía.. y en este caso, el no confiar, no es algo bueno, porque mis pensamientos y mi personalidad no están libres cuando estoy cerca de aquellos que me hacen dudar sobre lo que me rodea.. no creas que soy tan amargada y vivo desconfiando de cada persona que se me cruce, sólo son personas puntuales, contadas con mi mano pero que no puedo estar libres de su compañía, por ello la tolerancia, y el que no viva pendiente de ellas serán principios importantes que me ayudaran a no preocuparme por lo que estos hagan o digan aunque me afecten de alguna manera... dejaré

que las cosas se devuelvan con el tiempo.. quizás suena vengativo, pero no sera por mi, sino por lo acontecimientos y sucesos, quienes hacen lo suyo para que todo se efectúe. 

Mi mente

La verdad pienso aclarar mi cabeza, pero las ideas no me calzan, mis decisiones no están bien fundadas en mi por la inseguridad que me brindo a mi misma y la que me han dado personas de quienes importa su opinión. Sin duda quiero cambiar eso, y lo mas pronto posible. Pero antes de querer cambiar el concepto de otras personas, debo serlo por mi misma. Creerme el cuento del "yo puedo tener una vida equilibrada". Mi inseguridad no es más que el reflejo de que no estoy haciendo mucho para comenzar a valorizar y asirme de mis metas, sobre todo las de mayor prioridad. Se que debo mejorar en un futuro cercano, pero me nublo a la posibilidad de que sea ahora, y ese es mi gran error. No puedo obligar a otras personas a que piensen que me irá bien sí mi corazón y mente no se sienten satisfechos con mis excusas y promesas baratas. Sin duda debo efectuar un cambio urgente. Me aislaré de todo en este momento para idealizar mi estrategia. Saber de lo que puedo y no puedo hacer para mi bienestar y el de los demás. Necesito dejar de ver a algunas personas, retirar un tiempo para estar a solas y no sólo hacer vanidades, sino que debo comprar todo tiempo para lo que necesito lograr, equilibrio en todo sentido de mi vida, desarrollar mis habilidades y dar el cien por ciento. No sera fácil, pero me sentiré llena, como lo estuve un tiempo en el cual la soledad no importaba, mas bien me enriquecía. Mi felicidad no dependía de nadie. La verdad, ahora que me doy cuenta, sigo muy dependiente de lo que diga el resto, aunque ahora con mayor intensidad. Es frustrante, muy frustrante que un día entero puede venirse abajo por la opinión o comentario inteligente de una persona, sobre todo las que son mas cercanas a tu corazón  y la que esta dentro de el. El amor tiene altos y bajos todo el tiempo, no es que no vea el lado bonito, es solo que en estos momentos, para mi también, es doloroso. Te sientes vulnerable a cualquier roce, white lie, a cualquier mirada desviada hacia la persona menos importante, pero que quizás no lo sea para la otra persona. Caes en la preocupación y en el mal de ya no atender bien tus necesidades, ni actividades por pensar y pensar en ello, para luego no hacer nada por demostrarlo por el bien de la otra persona y la relación. Pero nunca por ti, no velas por tus propios sentimientos. Creo que lo que me dijo un profesor es correcto, aunque algo cruel; yo me veo a mi misma con un pelo del lomo de un perro en comparación con los demás. Mi concepto de mi misma no es de la mejor. Pero no estoy totalmente perdida, por lo menos tengo mis metas algo claras pero difusas del saber como cumplirlas. Sin duda debo asirme de una agenda y horario ya. El poder haber hecho eso hace un tiempo atrás, me permitió verlo como una buena opción para comenzar de nuevo. Nunca es tarde para marcar un nuevo comienzo.

Ara Batur - Sigur Rós

"Intentaste todo...Sí, unas mil veces. Haz padecido muchas cosas. Ya basta, sufriste mucho. Pero fuiste tu quien permitió que todo muriera en mi corazón. Eras tu quien una y otra vez me encendía por dentro. Me aleje y te alejaste.

Quedaron removidos todos los sentimientos en una mezcladora, todos desordenados. Pero fuiste tu quien siempre estuvo allí y nunca me juzgaste, como una verdadera amiga. Me aleje y te Alejaste.

Ahora navegas por los causes con un viejo par de remos y te fugas al agua. Luego nadas desesperadamente hasta la orilla llevada por las olas, pero es en vano. Te quedas flotando en el océano durmiendo tranquilamente, flotando en la superficie liviana a través de la niebla..."

bleh~

No quiero llamar la atención... nunca mas. Creo saber el por qué comencé hace un tiempo con esto, de querer ver y renovar "amistades" del pasado, y no era mas que solo vanidad, solo por querer tener algo de "chispa" en mi vida, del que perdí sabiamente por un tiempo. Bueno fue suficiente atención y conversaciones "remember" por hoy. Error... por hoy y por el resto de mi vida. 

Prefiero mil veces estar con mi gato que con las personas que estuve hoy. Quizás tuvimos momentos gratos, agradables en aquella tarde, pero aun así no lo disfrute. Todo se resumió en una frase, que yo sólo comparto: " el pasado no es agradable, por eso es pasado". Sin duda, es irónico que los buenos recuerdos te hagan sentir mal, pero así fue. Teniendo un previo conocimiento de todo ello, y siendo que ya una que otra persona me lo había hecho saber, hice caso omiso a todo. Tomé la decisión de que en vez de evitar, cediera la situación. Lo que hice, fue algo estúpido, pero lo hecho, hecho esta.
Me di cuenta que el decidir por mi misma sin importar nada me ha acribillado en muchos momentos. Ya mas claro como el agua, ahora estoy mucho mas convencida de lo que es mejor para mí. No debo guiarme por mi propio instinto en decisiones donde hay que tomarse un tiempo para pensarlo mejor, antes de llevarlo a cabo.  Si respeto eso, creo que ya no volveré a calentarme la cabeza, y sentirme de lo peor, jamás. Sería demasiado "baka" si  cometo el mismo error. 

Recuerdos

Eran las Nueve y no sé cuantos minutos, día viernes. Desperté  esta vez por un sólo motivo, conocer un nuevo horizonte. Estaba preparada para dar mis pasos en él y recorrerlo sin sentido de orientación, sin guía, sin rumbo, sólo caminar, andar por ése vasto lugar plagado de cosas sin sentido que lo hacen aún más interesante. Mis más cercanos quedaron desconcertados de que planteara con ellos mi odisea propuesta, con su consentimiento o no. Yo sólo pensaba en que no podía quedarme de brazos cruzados, piernas cruzadas, dedos cruzados, sin más que  mirar por la ventana cuántas nubes pasaban. No soy una persona que estando en una ciudad tan maravillosa, rica en cultura donde sea que vea y me dirija,  no la recorra hasta el más remoto confín, ni probara sus grandes placeres que me ofrece a la mano.  Aunque fue una decisión tanto tarde como temprana, (tarde porque era el penúltimo día que marcaba el final de mi estadía, temprana por mi ocurrencia de la noche a la mañana). La situación se volvió un tanto polémica, pues fue tan inesperada mi sentido de osadía,  que hasta yo admití que fue un tanto caprichoso e infantil. Pero no podía echarme para atrás, aún así demostré firmeza, aunque en mi interior era  frágil e insegura de lo que estaba debatiendo. No conseguí paz sino contienda. Pero al menos me suministraron dinero suficiente para que, en unas horas, efectuara mi viaje tanto interior como físico sin problemas, que mas tarde cambiaría la manera de ver el mundo que me rodea.

(Continuará)

Vive tu hoy de la mejor forma

 Ya es demasiado quejarse todos los días de lo mismo, las obligaciones como el empleo, la escuela, la universidad, la familia, el amor, son a lo que todos debemos hacer frente. A demás de tener dias malos y buenos con nuestro ser interior, todavía hay que pasar las vallas de los conflictos y problemas que podamos tener en las áreas ya mencionadas. La manera mas simple para ver estas cosas de forma positiva es el  vivir, aprender, dar amor, apasionarse, Al 100% 24/7 todo el mes ;D (disfrutar los pequeños placeres de la vida). Hay que darle el gusto a las cosas desabridas, y profundizar este ambito, hay que vivir a plenitud cada segundo de nuestra vida haciendo lo que de verdad nos gusta y nos apasiona sin dejar de lado las metas importantes, y las obligaciones que de alguna u otra manera nos benefician a todos; si las hacemos correctamente, obtendremos resultados agradables para nuestro día a día. 

No es timidez su problema, no lo creo. Si no su capacidad de hacer de su mente un bloqueo constante de amistades indeseadas, que sabe, no van para ninguna parte, no tienen un fin especifico, son vanas, vacías, superficiales, y son personas que se dejan llevar mucho por el acto respetuoso y sincero que acaban en  malentendidos amorosos. Al observarlo entendí su mecanismo, demostraba ser frívolo pero a la vez respetuoso y humilde, no hablaba mas de lo necesario, miraba sin tanta fijeza a su alrededor, pero aun así siendo considerado con los que deberás lo necesitaban. demostraba su verdadero ser con sus mas cercanos compañeros  y familia... no tenia motivos para que los demás se percataran de su cariñosa personalidad. No la gastaba en demasía. Es un ser misterioso, pero confiable. Demuestra ser una persona fiel y leal a su familia, a sus circulo de amigos... a su próximo amor que sera por toda la eternidad. 

Experimento Frustrado

(Antes del experimento...)

Pensamientos de mal gusto pasan por mi mente, no es lo que de verdad demuestro ser, pero quisiera hacer un experimento con ello para llevarlo a ese plano. Es raro que ahora les cobre mas sentido,  es un tanto contradictorio con lo que reflejo en mi exterior. Creo que a medida que voy creciendo, ya no encuentro tan malo estar en contra de lo que hagan los demás, de lo que digan ni de lo que piensan. 

(Después de un año)

Estoy fracasando en este proceso de desapego pero a la vez me esfuerzo por llegar a demostrar mis disgustos. 

Por ejemplo siempre he pensado que no es tan malo tener tiempos de soledad, donde la compañía no es necesaria para pasar un buen rato, pero no he podido asirme de estas palabras a cabalidad, porque cada vez que quiero ponerlo en practica, el efecto no tan agradable.

(Varias lunas después...)

...Antes era tan sociable que no me faltaba alguien con quien salir, comer, ir a parques, playas, tomar mate, jugar a las cartas, ver películas, etc. Pero este ultimo tiempo de "cambio" creo que me lo he tomado tan  en serio la elección de mis "mejores" amistades, los tiempos de soledad, de desechar mi antiguo ser sociable y ser mas introvertida, que lo he reducido ahora a dos o tres personas en mi vinculo.... y realmente estoy muy indecisa de mi elección. No es por ser dramática, pero me esta arruinando mi existencia, considero muy importante la amistad, pero no todos piensan igual.

(Actualmente)

Estoy tan apegada a estas personas que, consideré que eran amistades saludables y duraderas, también a mi familia, que se me hace muy difícil poder cobrar vida nuevos vínculos  de amistad. 

Y sigue la lista de frustrados experimentos con mi personalidad, que creo, los deje demasiado tiempo actuar como para deshacerme de ellos. 

Sé que si sigo haciendo lo que pienso, me meteré en problemas y tendré  altos grados de infelicidad. 

Ojala que con esta reflexión pueda reparar lo que esta pasando allí adentro de mi mente. 

Filtra lo que no te ayuda

¿Por qué hay personas que en cuestión de segundos pueden cambiar tu vida ya sea para derrumbarte en sentido emocional o enriquecerte en ese ámbito tan decidor?  el hecho es que a pesar de que ejercen en  ti una gran influencia, tu decides sí admitirles que dominen tu vida y te hagan vulnerable o fuerte. Sin duda hay personas que no se han dejado entrampar por aquellas artimañas, o quizás alguna vez los han dejado inmiscuirse en su interior pero inmediatamente se han dado cuenta que aquellas ideas colocadas en su mente no son saludables y deberían ser desechadas de su ser porque están perjudicando todo su sistema de vida, y el esfuerzo de poder "encontrar la felicidad". 

Aunque somos seres de naturaleza sociables que sin duda tenemos una sociedad que sí irrumpimos sus reglas todo se irá contra nosotros... yo considero que no es así en el ámbito de la influencia emocional, sí es que nosotros no lo permitimos,  porque por algo no todos percibimos igual, no todos tendremos las mismas respuestas, nadie conoce, en sentido cabal, nuestros sentimientos, pero lo que sí hay son aquellas personas que pueden dominarnos en ese aspecto como un títere, lo que no debemos pasar por alto. Muchas personas han salido adelante a pesar de los problemas, dificultades que llevan en sus espaldas, a pesar de las personas que dan falsa compañía, falsa comprensión, quienes dan mas peso a su carga diaria, para que sufra de mayor malestar, y que estas así, puedan tener el peso mas ligero. Bueno, siempre hay personas que sin querer perjudican  nuestra existencia, por el hecho de que han tenido un mal día, o en sí, su vida también es un desastre y por ende, todo lo que hagan y digan también serán un desastre, y es allí cuando surge el efecto domino... donde todos lo que lo rodean sufren las consecuencias, pero lo peor es que a pesar de las continuas advertencias hacia ésa persona sobre los malos resultados a sus acciones, ésta hace caso omiso a ello y cree que todos deben sufrir la pena o el duelo, como ella (todos somos egoístas en algún ámbito). 

Es ahí cuando debemos, no sólo demostrar indiferencia, sino,  sentirla, respecto a lo que es toxico para nosotros, y centrarnos en lo que de verdad importa, lo que es real, autentico.que aporte positivismo y motivación a nuestra vida. 

Cangrejos gigantes

Hoy soñé que estaba en mi casa, muy tranquila haciendo nada, cuando de repente, diviso a un cangrejo en la pared y luego otro mas, eran 2 cangrejos gigantes, que posaban como si fueran arañas de "rincón" que me miraban fijamente, dispuestos al asecho. Cuando me di cuenta que venían hacia mi,  trate de hacer todo por escapar, pero me fue imposible salirme de aquellas habitaciones, esta claro que el panorama no era muy agradable ni esperanzador para mí,  pero  luego me di cuenta que no podía hacer nada mas que luchar contra ellos, así que  me devolví hacia donde estaban tratando de demostrar autoridad y poderío, mientras ellos, sin duda, escaparon con su tan peculiar marcha atrás. De un momento a otro los cangrejos ya no eran tan grandes como yo pensaba, si no , mucho mas pequeños que yo, y cuando ya los había capturado en un momento dude en matarlos pues creía que no merecían morir por ser tan indefensos, pero al parecer cambie de opinión cuando les enterré a cada uno un cuchillo en sus duros caparazones, y los elimine a ambos. 

Nuestro cerebro es como un iceberg

Al despertar busque el significado de este sueño y encontré lo siguiente: "estos sueños suelen tener lugar en momentos de indecisión emotiva, en cuyo caso son un reflejo de nuestras dudas ante la decisión a tomar, y casi siempre indican la conveniencia de detenernos y controlar nuestras emociones, pues antes de seguir más adelante debemos reflexionar en lugar de dejarnos llevar", y  ...."si el cangrejo te persigue, esto es que tendrás algunos problemas o relaciones en tu campo sentimental. Pero si en el sueño has matado un cangrejo, esto significa que niegas tus verdaderos sentimientos, tanto a los demás como a ti mismo".  también busque que el hecho de que sean grandes, y son por problemas con el querer tener mas autoridad y poder en los demás. 

Lo que he reflexionado de ello es que mi subconsciente me advierte que tendré problemas más adelante si no controlo mis emociones, y si tampoco sé lo que yo quiero a la hora de tomar una decisión. Es bastante raro, quizás ya lo había meditado antes y esto fue almacenado en lo más interior de mi ser, donde éste vuelve a la "superficie", en mi sueño, quien me hace volver a recordar los detalles que faltan para conocerme a mi misma, haciendome constantemente  auto-examenes viendo  lo que puedo remediar para ser mejor persona y tomar buenas decisiones para el futuro cercano.  

Prioridades que ahorran malestares

Por qué todo cuesta dinero... ? para surgir profesionalmente todo cuesta... sin duda algo debo de pagar, pero es difícil ahorrar si nunca haz aprendido como hacerlo, ser fuerte sin que nada te tiente en ese periodo. Ademas con lo que me cuesta tener dinero, mas me cuesta guardarlo en algún lugar que no sea en mi billetera para gastarlo, y disfrutarlo. No es lo mio lavar el auto, lavar ventanales ni hacer trabajos de PPT sobre técnico en enfermería, para tener dinero... y ahora solo me quedan los 2 primeros para poder juntar dinero este verano y así tener mi famosa camilla portátil para hacer masajes y ser feliz! -angustiada-. Cuando calculé los gastos reales de mi camilla, de mis clases de masoterapia anual, y de la bicicleta frustrada que nunca he tenido... me di cuenta que le iba a deber a medio mundo, y los que conforman mi mundo, no tienen mucha paciencia conmigo...son prestamistas mafiosos que si no les pago a la semana siguiente lo lamentare el resto de mis días.

No me queda otra que esperar en tiempos mejores, ahorrando en marzo, porque definitivamente es imposible ahorrar en el verano según mi situación actual, ganando poco y gastando mucho. Me tranquilizaré cuando empiece la escuela, donde ganaré mas dinero con las clases que haré para los TENS, será mayor mi  ganancia  y podré visualizar mi camilla, ya que no estará tan lejos de mi alcance como en aquellos días... Ese es mi objetivo. No pienso en nada mas que en eso. Tengo que conseguirla!, sino, mi futuro económico sera incierto. 

La  verdad pensar y preocuparme en estas cosas tanto superficiales como también metas importantes de mi ministerio, me liberan de malestares de cabeza que son mas graves, problemas complejos, sentimientos también de esa índole. El no darles demasiada importancia me ha ahorrado momentos sentimentales . Creo que el ser una persona frívola beneficia, en el sentido de vivir sin cargas pesadas, ni remordimientos, ni sentimientos inútiles, sino, ser pacifica y serena cada día, preocuparme en lo que de verdad me hace feliz, sin darle tanta importancia a las dificultades que me persigan.

¿Sólo ó acompañado?

Personalmente siempre me ha gustado viajar, conocer otra cultura distinta a la cual no estoy acostumbrada a ver, a vivir, ni a sentir. Se puede decir que es mi debilidad, pues si alguien por cualquier motivo me invita a un viaje, aunque no sean los pasajes pagados haría todo por ir, juntar muchísimo dinero trabajando día y noche si es preciso (?), ser una niña buena para tener patrocinadores, rogar, etcétera, lo que sea por ir, porque sin duda me encantan las nuevas experiencias y mas si puedo compartirlas con alguien más.

Siempre pienso que el viajar solo, puede que la disfrutes en momentos de meditación y tranquilidad, puedes hacer las cosas a tu manera, pero no es lo mismo que ir acompañado, donde te sientes, en mi caso, más seguro, puedes tener a alguien con quien contarle tus percepciones del viaje, compartir y ayudarse uno con el otro a que su recorrido sea placentero. Puede haber una que otra discusión en el trayecto pero es parte del juego, de la experiencia que los unirá más a ambos, a poder aprender a tenerse respeto, el saber escuchar, y el conciliar los asuntos en unidad... pues dos cabezas piensan mas que una. En fin, yo estoy de acuerdo en que sí quiere tener un viaje exitoso, dichoso, feliz,  debe tener una buena compañía que lo salve de aprietos, con quien compartan sin rasguños, la comunicación también es importante, y el sentir seguridad con su compañía. 

Hay un sin fin de lugares por explorar, no necesita estar fuera del país, fuera de la región... o de la comuna incluso pues en todo lugar siempre hay diversidad en todo sentido de la palabra. 

En cuanto a mi, me encanta viajar con mi familia, no solo es que ya me acostumbre, sino también aprecio mucho aquel compañerismo y por supuesto confianza en el que todo saldrá bien, aunque estemos "patas pa'riba" como se dice el buen chileno, o estemos en situaciones difíciles, la unidad es la fuerza.

 Siempre trato de describir las experiencias, el contacto físico y psicológico de mis viajes, pero nunca los he registrado en este sitio... creo que sera una muy buena idea escribir sobre ello cuando tenga la oportunidad.

Barcelona, España, 2013

Que ridículo y alocado clima, en pleno verano y hay niebla sumamente espesa y para nada hay algún rayo de sol que obsequie energía en esta ciudad. Definitivamente este color apagado pero con brillo esta  de acorde a como me siento ahora, sentimental pero a la vez me recupero fácilmente... siempre el mismo ciclo.  Es urgente algunos cuadraditos de chocolate pues llenarían ese estimulo y energías ya gastado por mis lágrimas que brotan por cualquier pequeñez de emoción, ya sea de tristeza o de felicidad, de ira o de indignación, estoy débil en fuerza, y me hace pensar los pro y contra de como seria ser otra "yo" sin debilidades, muchas veces me llenan, otras veces, como hoy, deprimen. 

Nadie lo nota, soy la palabra "silencio"; la niña callada, la niña cero expresión, viéndome indiferente, y hasta extrovertida, quizás, por eso, me han dicho en mi presencia que soy de corazón de piedra, mata-pasiones por no corresponder a nadie, y por no demostrar ningún sentimiento, siendo fría y distante... pero se que aquellas personas que dicen y piensan eso, no son las indicadas para demostrarles mis sentimientos, por que en el momento que lo haga, seguramente me darán por la espalda, manejándome como un títere y sin compasión... siendo que me han pedido que sea compasiva con ellos.

 Hay personas que si merecen que les entregue todo de mí ser, ya que ellas lo hicieron por mí y merecen mi confianza... lo han demostrado y sin duda no me siento sola junto a ellas.

Es verdad que todo se demuestra con hechos, de hace poco me he dado cuenta lo  importante que es  marcar la diferencia de nuestra existencia, con lo que nos rodea. Y siento que vivo con esa realidad, llena de personas ricas en verdad y autenticas, porque me he alejado de los que no son lo que dicen ser. 

Tiempos de dicha

Creo y pienso que ha mejorado bastante mi condición actual y la verdad es sospechoso. No sé por qué razón todo me esta saliendo tan bien, pues estoy en paz, en todo sentido de la palabra. Vivo tranquila sin remordimientos, y es que todo esta en calma sin esos molestos chismes que llegaban a mis oídos, sin ese alto y agobiante tono de voz que me hacia querer ponerle un gran tapón de corcho en la boca, y ya estaba dispuesta a hacerlo. No la odiaba, pero tampoco me gustaba sus presencia en mi privacidad, en mi gran burbuja de amor y paz , simplemente me disgustaban sus acciones, su habla rencorosa y burlona, su comadrear, su holgazanear... en fin, se que no todo es malo de ella, pero gracias a que se esfumo de mi vida, mi circulo familiar es mucho mas unido y, se supone, no volverá a mi vida de una mala forma, todos mis días ahora son de colores vivos. Después de más de 5 años, siento que ahora si disfrutare mis vacaciones, mi vida escolar, mi vida familiar,  mi hogar.  Me siento con mayor seguridad,  pues se que ya no tengo que lidiar con nadie mas que con mis cercanos, no con gente desconocida, con costumbres y principios también desconocidos y que dejan mucho que desear. No era mi intención darle una desagradable despedida, pero así se dieron las cosas, no hay vuelta atrás y no creo que hubiera sido de otra manera. Ahora sé que el tiempo lo cura todo, que todas nuestras malas acciones tienen sus consecuencia, sus malos o buenos frutos y que solo Dios puede tiene el derecho de juzgar la injusticia. Gracias a que di vuelta la pagina estoy más tranquila y feliz.