Prioridades que ahorran malestares

Por qué todo cuesta dinero... ? para surgir profesionalmente todo cuesta... sin duda algo debo de pagar, pero es difícil ahorrar si nunca haz aprendido como hacerlo, ser fuerte sin que nada te tiente en ese periodo. Ademas con lo que me cuesta tener dinero, mas me cuesta guardarlo en algún lugar que no sea en mi billetera para gastarlo, y disfrutarlo. No es lo mio lavar el auto, lavar ventanales ni hacer trabajos de PPT sobre técnico en enfermería, para tener dinero... y ahora solo me quedan los 2 primeros para poder juntar dinero este verano y así tener mi famosa camilla portátil para hacer masajes y ser feliz! -angustiada-. Cuando calculé los gastos reales de mi camilla, de mis clases de masoterapia anual, y de la bicicleta frustrada que nunca he tenido... me di cuenta que le iba a deber a medio mundo, y los que conforman mi mundo, no tienen mucha paciencia conmigo...son prestamistas mafiosos que si no les pago a la semana siguiente lo lamentare el resto de mis días.

No me queda otra que esperar en tiempos mejores, ahorrando en marzo, porque definitivamente es imposible ahorrar en el verano según mi situación actual, ganando poco y gastando mucho. Me tranquilizaré cuando empiece la escuela, donde ganaré mas dinero con las clases que haré para los TENS, será mayor mi  ganancia  y podré visualizar mi camilla, ya que no estará tan lejos de mi alcance como en aquellos días... Ese es mi objetivo. No pienso en nada mas que en eso. Tengo que conseguirla!, sino, mi futuro económico sera incierto. 

La  verdad pensar y preocuparme en estas cosas tanto superficiales como también metas importantes de mi ministerio, me liberan de malestares de cabeza que son mas graves, problemas complejos, sentimientos también de esa índole. El no darles demasiada importancia me ha ahorrado momentos sentimentales . Creo que el ser una persona frívola beneficia, en el sentido de vivir sin cargas pesadas, ni remordimientos, ni sentimientos inútiles, sino, ser pacifica y serena cada día, preocuparme en lo que de verdad me hace feliz, sin darle tanta importancia a las dificultades que me persigan.

¿Sólo ó acompañado?

Personalmente siempre me ha gustado viajar, conocer otra cultura distinta a la cual no estoy acostumbrada a ver, a vivir, ni a sentir. Se puede decir que es mi debilidad, pues si alguien por cualquier motivo me invita a un viaje, aunque no sean los pasajes pagados haría todo por ir, juntar muchísimo dinero trabajando día y noche si es preciso (?), ser una niña buena para tener patrocinadores, rogar, etcétera, lo que sea por ir, porque sin duda me encantan las nuevas experiencias y mas si puedo compartirlas con alguien más.

Siempre pienso que el viajar solo, puede que la disfrutes en momentos de meditación y tranquilidad, puedes hacer las cosas a tu manera, pero no es lo mismo que ir acompañado, donde te sientes, en mi caso, más seguro, puedes tener a alguien con quien contarle tus percepciones del viaje, compartir y ayudarse uno con el otro a que su recorrido sea placentero. Puede haber una que otra discusión en el trayecto pero es parte del juego, de la experiencia que los unirá más a ambos, a poder aprender a tenerse respeto, el saber escuchar, y el conciliar los asuntos en unidad... pues dos cabezas piensan mas que una. En fin, yo estoy de acuerdo en que sí quiere tener un viaje exitoso, dichoso, feliz,  debe tener una buena compañía que lo salve de aprietos, con quien compartan sin rasguños, la comunicación también es importante, y el sentir seguridad con su compañía. 

Hay un sin fin de lugares por explorar, no necesita estar fuera del país, fuera de la región... o de la comuna incluso pues en todo lugar siempre hay diversidad en todo sentido de la palabra. 

En cuanto a mi, me encanta viajar con mi familia, no solo es que ya me acostumbre, sino también aprecio mucho aquel compañerismo y por supuesto confianza en el que todo saldrá bien, aunque estemos "patas pa'riba" como se dice el buen chileno, o estemos en situaciones difíciles, la unidad es la fuerza.

 Siempre trato de describir las experiencias, el contacto físico y psicológico de mis viajes, pero nunca los he registrado en este sitio... creo que sera una muy buena idea escribir sobre ello cuando tenga la oportunidad.

Barcelona, España, 2013

Que ridículo y alocado clima, en pleno verano y hay niebla sumamente espesa y para nada hay algún rayo de sol que obsequie energía en esta ciudad. Definitivamente este color apagado pero con brillo esta  de acorde a como me siento ahora, sentimental pero a la vez me recupero fácilmente... siempre el mismo ciclo.  Es urgente algunos cuadraditos de chocolate pues llenarían ese estimulo y energías ya gastado por mis lágrimas que brotan por cualquier pequeñez de emoción, ya sea de tristeza o de felicidad, de ira o de indignación, estoy débil en fuerza, y me hace pensar los pro y contra de como seria ser otra "yo" sin debilidades, muchas veces me llenan, otras veces, como hoy, deprimen. 

Nadie lo nota, soy la palabra "silencio"; la niña callada, la niña cero expresión, viéndome indiferente, y hasta extrovertida, quizás, por eso, me han dicho en mi presencia que soy de corazón de piedra, mata-pasiones por no corresponder a nadie, y por no demostrar ningún sentimiento, siendo fría y distante... pero se que aquellas personas que dicen y piensan eso, no son las indicadas para demostrarles mis sentimientos, por que en el momento que lo haga, seguramente me darán por la espalda, manejándome como un títere y sin compasión... siendo que me han pedido que sea compasiva con ellos.

 Hay personas que si merecen que les entregue todo de mí ser, ya que ellas lo hicieron por mí y merecen mi confianza... lo han demostrado y sin duda no me siento sola junto a ellas.

Es verdad que todo se demuestra con hechos, de hace poco me he dado cuenta lo  importante que es  marcar la diferencia de nuestra existencia, con lo que nos rodea. Y siento que vivo con esa realidad, llena de personas ricas en verdad y autenticas, porque me he alejado de los que no son lo que dicen ser. 

Tiempos de dicha

Creo y pienso que ha mejorado bastante mi condición actual y la verdad es sospechoso. No sé por qué razón todo me esta saliendo tan bien, pues estoy en paz, en todo sentido de la palabra. Vivo tranquila sin remordimientos, y es que todo esta en calma sin esos molestos chismes que llegaban a mis oídos, sin ese alto y agobiante tono de voz que me hacia querer ponerle un gran tapón de corcho en la boca, y ya estaba dispuesta a hacerlo. No la odiaba, pero tampoco me gustaba sus presencia en mi privacidad, en mi gran burbuja de amor y paz , simplemente me disgustaban sus acciones, su habla rencorosa y burlona, su comadrear, su holgazanear... en fin, se que no todo es malo de ella, pero gracias a que se esfumo de mi vida, mi circulo familiar es mucho mas unido y, se supone, no volverá a mi vida de una mala forma, todos mis días ahora son de colores vivos. Después de más de 5 años, siento que ahora si disfrutare mis vacaciones, mi vida escolar, mi vida familiar,  mi hogar.  Me siento con mayor seguridad,  pues se que ya no tengo que lidiar con nadie mas que con mis cercanos, no con gente desconocida, con costumbres y principios también desconocidos y que dejan mucho que desear. No era mi intención darle una desagradable despedida, pero así se dieron las cosas, no hay vuelta atrás y no creo que hubiera sido de otra manera. Ahora sé que el tiempo lo cura todo, que todas nuestras malas acciones tienen sus consecuencia, sus malos o buenos frutos y que solo Dios puede tiene el derecho de juzgar la injusticia. Gracias a que di vuelta la pagina estoy más tranquila y feliz.