Nunca creí que estaría a punto de tirarme un tiro, no se asusten, no lo digo literal... creo. Pero es que me han llegado tantas estocadas que no tengo la fuerza para quitármelas. Creo saber porqué tengo estas vibras negativas...  cariño admítelo, es por ti... 

me digo a mi misma. 

Esto no es por karma, como ahora esta de moda, yo se que no le e hecho nada malo a nadie, sino! que me parta un rayo!...

nada :).

Todo este año he sido una holgazana con vida, siempre diciendo "me da lo mismo", "que mas da", "que importa lo que digan", "que importa lo que yo haga", "comamos que mañana hemos de morir". Bueno creo que eso me ha afectado un tantito. A fin de cuentas, no soy la única persona en este planeta, debo respetar reglamentos de convivencia para poder sobrevivir social y físicamente. No he sido anarquista, solo me he relajado con lo que son mis deberes, por ser mediocre, no queriendo recibir ningún tipo de ayuda, y con suerte estudiar para algunos exámenes lo cual no ayuda mucho por que al final se me olvida lo "memorizado" y no aprendo nada. 

Al analizar esto me siento un tanto confundida, ¿me ayudara para que el próximo año cambie mi actitud frente a ello?  conociéndome, quizás ahora me preocupe tanto que incluso empiece a planificar y ponerme metas para lograr mejores resultados de los que he tenido este año. 

Pero pronto se me va a ir la chispa de cambiar para ser mejor hija, mejor estudiante, mejor ciudadana y bleh vegetare todo el año. 

ojalá llegara ese día

En la clase de lenguaje debía desarrollar temas sobre los tópicos literarios. Como no tenia mi cuaderno ni una guía para ayudarme... comencé a escribir otra cosa nada que ver con el tema, sino, sólo para que distrajera la atención del profesor y no me echara de su clase. Eso me ayudaba quedarme despierta  y no caer sobre banco  llamando también la atención del profesor por mis ronquidos y caras feas que pongo al dormir.
Bueno después de desarrollarlo me di cuenta que por ser un blog de temas raros  puedo dejar registrado este fragmento aquí...

¿Por qué no simplemente estas a mi lado? ¿por qué cuesta tanto quererte si ni siquiera lo he confesado? ¿a caso será por no saber las consecuencias de decirlo y por miedo a averiguarlo?
¿acaso será por no querer tener mi corazón herido?. Quiero subsistir en tus pensamientos y sueños, aunque estén en tu subconsciente, en lo mas profundo de tu ser vivo. Espero que eleven algún día hacia la superficie en el cual pueda decir "¡Viva! por fin puedo disfrutar de un amor, no me importa que sea eterno, sino que viva el presente intensamente, aunque también con miras de un futuro solido y duradero". ¿Será cierto que compartas lo mismo que yo siento, mis metas e intereses? ¿que seamos complemento del otro? ¿que tengamos personalidades distintas para que sea imposible confrontar dos polos opuestos? ¿y que vivamos obsequiando solo vibras positivas de nuestro ser al otro? Sería realmente perfecto todo esto, y sí llegara a ser verdad, no tengo idea como reaccionaría aquel día en que lo descubra. Lo mas probable, conociéndome, sería decirte en vez de un "sí" a un "no sé" dándote excusas baratas y sin sentido por el hecho de que  nuestro amor sea fuerte y puede con cualquier barrera, pero a la vez quisiera ser razonable, pensar con los pies en la Tierra, siendo directa, firme, decidida no sólo dejándome llevar por instinto, porque sí quiero que sea duradero debe probarse con el paso del tiempo. Durante ello, cumplimos nuestros objetivos que ya teníamos planeados, que aunque sean días grises sin estar juntos, después se abrirá el sol cuando ya se haya solidificado nuestra unión...

Si, eso es lo que hago para distraerme un poco de mis obligaciones, despierto mucho la imaginación
, a cosas que quisiera dar sentido...

Encontrarse a uno mismo

Como estoy con un resfrío a mas no poder, y dos días en cama, la ansiedad y la soledad de este momento me harán escribir esta entrada... 
Lo que se esconde detrás de nosotros y lo que está ante nosotros no es nada en comparación a lo que está dentro de nosotros. Es un mundo que no muchos pueden descubrir, ni si quiera de sí mismos, la razón es porque se dejan llevar por lo que les rodea, lo que esta a la vista, y el temor a no ser aceptados, por ello el no encontrar un camino en que los lleve a su interior es por estar condicionados por externos. Para ellos es difícil ver lo que les disgusta o no, sus defectos y sobretodo ver sus virtudes, en lo que son buenos, en lo que son capaces de lograr con su propio poder, en lo que quieren lograr en la vida, lo que es bueno y provechoso para ellos y para su entorno. A mi parecer una forma de lograrlo es salirse un tiempo de su "mundo", creo que saben a que me refiero... solo darse una escapada a lugares que nunca o hace años que no habías estado, un lugar que te de tranquilidad, que refleje paz y armonía o equilibrio. Llévate consigo un cuaderno en el cual anota preguntas de un auto examen... tu situación actual, preguntas dirigidas en primera persona ¿quien soy yo?, ¿que es lo que quiero para mi ? ¿que metas tengo? ¿que estoy haciendo para cumplirlas? ¿que cualidades tengo? ¿en que debo mejorar y como puedo hacerlo? etc. Hay miles de test que te pueden ayudar si no se te ocurre alguna pregunta de que hacerte a ti mismo, pues hasta eso se bloquea en tu mente al no saber quien eres. Lleva algún refrigerio que te guste y  ropa comoda que te identifique como eres. 

En mi caso personal ya lo he hecho y sin duda es muy gratificante, pero es bueno repetirlo algunas veces en el año porque aveces puede cambiar tu forma de pensar, de ser, de actuar, por algun hecho o circunstancia en particular que estés pasando. Así que una ves que salga de la cama, me iré a la pradera, me sentare sobre una manta, solo estaré con el sonido de las aves, y de la brisa de primavera, comere algunos frutos y esta vez leeré un poco para vaciarme de mis preocupaciones, de penas, de malos pensamientos, de mi mismo y dejare que la naturaleza y la enseñanza espiritual me llenen. 

Ganas de nada

Hoy amanecí preguntándome porque debería levantarme a las 6 de la mañana a hacer ejercicios si primero, tengo rinofaringitis diagnosticado ayer, y no tenia ganas ni de ir al colegio. Puse el despertador del celular que siguió sonando cada 5 minutos porque aun por mi flojera, me creía capaz de cumplir con lo que me había propuesto. Pero como me lo suponía, solo pude despertar en casi justa hora para ir al colegio gracias a mi madre. Ojalá me hubiera quedado en cama pues el frío y el aire helado sumado el pensar que tenía que reforzar mis procesos mentales estudiando, me sentía cada vez peor, sin tener ganas de nada. No llegaba la hora de salir de clases, acostarme con un té con limón y un guatero calentito. Añoraba salir del colegio como los de 4ºmedio, en eso pensaba con mis compañeras... salir luego de de ese martirio de cada día (bueno igual se ve lo positivo, que aprendemos algo bueno cada día y bla bla bla), para mas remate teníamos clases hasta las 6:05 pm. por lo tanto teníamos que hacernos ánimos, como estos, para aguantar la jornada. No todas mis compañeras son así de desanimadas como yo, otras están al tanto de todo en clases y de mis compañeros y siempre tienen una hiper-energía que no sé de donde la sacan, donde en ocasiones llega a ser molesto. Debe ser porque sus mejores amigos están cerca de ellos, pues yo me siento así cuando estoy con ellos o con amigos que me han visto en momentos de hiperactividad y tontedad, siempre en confianza, y eso no lo demuestro para nada en el colegio. Creo que no es algo necesario demostrar a todo el que se me cruce, sino que, mi tranquilidad, timidez y serenidad a todo, me identifica entre la gente común. Debe influir mucho lo que te rodea en ese aspecto. Pues el ir al colegio me baja el ánimo. Solo le veo el sentido que debo cumplir, y nada mas que eso, cumplir hasta 4ºmedio, aunque mi madre siempre me haya animado a estudios posteriores... esas no son mis prioridades, y siempre lo he tenido bien claro. Se que debo aprender algún oficio, pero no por mucho tiempo, porque primero, no soy buena para estudiar, segundo, no soy buena para levantarme todos los días temprano y cumplir horario en algo que no me agrada (sí, tengo morbo a estudiar algo que no me llena) y tercero, la gente que va allí no me agrada del todo (salvo algunos que tienen mis mismos intereses y prioridades, y no soy prejuiciosa, eso es distinto). Prefiero algo corto como una escuela de masajes, que me ayude a cumplir otras metas, tener mi propio horario, ser mi propia jefa en ese sentido... y pues nada, ser feliz como una lombriz. 

El pedir disculpas

Soy una persona muy muy orgullosa, y egoísta, no valgo la pena, la verdad me siento muy mal por no cumplir con las expectativas que se me requieren, estoy llorando de lo tan frustrada que tengo mi humildad en estos momentos, es difícil expresar con claridad cuando estoy molesta por algo y a la vez molesta conmigo misma, la verdad siempre cuando descubro eso y lo doy a conocer a otra persona, me siento débil en vez de poderosa. No me gusta que la gente me vea así desalmada, pero ahora cedí con mi abuela, le dije lo que sucedió, lo que sentía al respecto, la verdad me reconfortó el que ella me escuchara, se pusiera en mi lugar y me diera consejo. Le dije que ya tenia mi cabeza un poco mal o enojada por así decirlo, entonces tuve una discusión mas o menos fuerte con nuestra ama de llaves, le hable golpeado y egoístamente, pero reaccione a mi mal proceder cuando ella me dijo que lo que estaba haciendo no era digno de mi ni de mis creencias. Le pedí disculpas muchas veces y le dije que tenia razón y que gracias por recordarme ese gran punto, ademas le encendí la estufa para que no pasara tanto frío... cuando volví al dormitorio rompí en llanto, por lo egoísta que actué y también por lo difícil para mí expresar humildad en mi diario vivir. Ésta no ha sido la primera vez, sino que muchas veces me pasa esto en este último tiempo porque quiero ser "tardo para la cólera" como dice proverbios 14:29,  y cuando logro cumplirlo, me siento fatal en orgullo pero llena en todo sentido después de que mis ojos se deshinchan y mis lagrimas se secan, siento una gran satisfacción. Poco a poco voy reaccionando bien a lo que he respondido bien. Yo valoro a las personas que se disculpan, no tardíamente, sino al tiempo justo de haber cometido algo malo hacia otras personas o herirlas, (pero sinceramente) porque hace falta mucho valor para hacerlo, y la humildad es una cualidad hermosa que todos deberían experimentar siempre. Tendré que seguir trabajando en ello hasta que me acostumbre a no sentirme mal, o demasiado culpable. "a contar hasta 10". (ahora me siento mejor)

Merengue, recuerdos

Hoy, mientras caminaba en las avenidas de mi ciudad por trámites que ahora debo hacer casi siempre, (mi mamá no puede ni salir del 2° piso de la casa por tener enyesada su pierna) caminaba al son de la música, eso hace mas entretenido mi caminar... nadie, creo, se fijaría en mí y en mi caminar bailable (espero). Al  escuchar un tipo de música en particular, "merengue" (generalmente escucho de Elvis Crespo, y el Fulanito) me vino el recuerdo de muchas de las fiestas en las cuales he estado con mis amigos y conocidos donde se ha tocado esta música y donde todos están dispuestos a darte vueltas y vueltas sin parar y rápidamente hasta cortarte el aliento, lo encuentro muy divertido y genial para mi gusto de bailar, ademas no importa tu coordinación sino solo tienes que darle caché con tus formas de dar vueltas a tu pareja pero no cortando la comunicación del uno y el otro sino que aveces sin que se den cuenta, están tomados de la mano, contacto visual, también existe el toqueteo en la cintura, cuello, cadera, inclusive un acercamiento mas intimo, donde haces un tipo de conexión con tu pareja. Yo  lo encuentro de lo más sensual pero no con demasiada coquetería (tal como a mi me gusta) aunque la mayoría piense que la Salsa tiene ése toque, pero no me gusta la Salsa porque es muy lenta, sí o sí tienes que ser cuerda en tus pies o llevar un ritmo adecuado para cada movimiento que es estresante si lo quieres bailar como se debe bailar. Me acuerdo que un tío de esos tíos de España me quiso enseñar pero no tuvo mucha paciencia conmigo con el paso mas sencillo, según él, de la salsa, no cachaba ni una, ese de 1,2,3 1 ... no podía y... no podía no mas, pero lo que calmo mi mal sentir, es que no era la única, porque a los chicos que también les estaba enseñando este tío, intentaban e intentaban seguir el paso en un periodo de tiempo pero sólo podían estar como 5 segundos y ya perdían el ritmo. Así que ver la realidad de la Salsa, me ayudó a decidirme por el merengue como el mejor tipo de música bailable, ademas del Tecno, según mis gustos, pero aun no me desisto de aprender salsa, algún día seré la mejor bailarina de salsa (ok eso es demasiado improbable :D, pero me conformo por aprender bien ese paso ridículo que no pude hacer, que molesto).

música inspiradora

Hoy escuchando buena música en vivo (jazz folclore, de un grupo llamado "Merquén" buenos músicos, muy profesionales, excelente interpretación) hice un viaje en mi mente, me fui en el son de la música, me fui en la volá  en el cual descubrí todo lo que me falta para ser verdaderamente feliz; conocer diversas culturas, viajar a lugares, pueblos, que nunca se me imaginaria que pudiera pisar hasta ese momento, conocer diversidades de personas, me imagine esos programas de viajes hacia partes inhóspitas que quizás no son muy cómodas sus estadías, o no todo es color de rosa durante el trayecto, pero es gratificante aprender, experimentar, vivir aquellas culturas que, para nosotros, son lejanas. Ése es mi sueño junto con practicar el masaje para dar satisfacción a otras personas, y enseñar lo que dice realmente la biblia que es mi primordial deber que me gustaría dar a conocer a los demás. Hay que seguir con nuestros objetivos, y desadvertir los pormenores, porque quizás, nunca van a ocurrir nos pasemos rollos  y podemos hasta dejar las cosas mas importantes por temor lo que sobrellevará esto, yo creo que si tomamos la precaución debida o necesaria, no tendríamos para qué "abandonar misión". No hay que abandonar por abandonar. Me gustaría estar en zonas aisladas en las montañas, o aisladas en lo frío, cerca de algún polo de nuestro planeta, conocer diferentes etnias y sus lenguas, conocer distintas lenguas de señas. Me gusta la diversidad!! sin duda, espero avanzar en vez de retroceder.

Me he dado cuenta de algo muy importante... he cambiado repentinamente mi forma de pensar (no de mis ideales ya que los tengo claros, o de lo que es mas importante para mí),  frente a varios temas y problemas sin concluir, de mi vida, y creo que es positivo, pues he analizado muy a fondo aquellos temas que para mi creía, no conseguir una solución o una respuesta. Me siento genial, y a la vez extraña, pues siempre me he debilitado en ser decidida, y al serlo de la noche en la mañana, (o bueno quizás mi mente lo hizo antes pero no me había percatado hasta qué, después de una larga siesta, pude ordenar mis ideas) es algo que me sorprende, y siento gran autoestima. ahora que ya sé lo que quiero, creo que el siguiente paso es, tratar de lograr cambios, y soluciones, no?.. ahora que lo pienso, si no estuve procesando eso en toda mi existencia, sino que me preocupaba de llegar a una respuesta, me llevará un largo periodo de tiempo, entonces, para dar pasos directos.. ojalá lo mas rápido posible porque los minutos y  horas avanzan. No puedo decir mas, porque personajes de este texto lo verán (ya sé que no están mencionados :S), me da miedo aún expresarme tan francamente, siendo mi propio blog. Lo sé, soy miedosa con todo lo que eso conlleva, y mas por el "qué pensarán de mí". Aveces pienso, "si esto llegara a ser mal procesado en la mente de aquellas personas que considero importantes, me sentiría muy con sin saber que hacer, puede que actuaria como, Haruhi (OHSHC) cuando se trata de proteger debajo

de una mesa de su casa tapándose los oídos al escuchar truenos". hace poco tuve el temor de que así fuera, el que después de rebelar incorrectamente algo que simplemente decía por decir, allá llegado a oídos equivocados. Pero después se me paso pensando en que me estaba enrollando en algo que no sabia si era como yo pensaba que era. Si, también soy media complicada. Pronto seré paranoica si no aprendo a hablar con las personas y no tener el temor de desilucionarlas. 

Hola, hoy escribiré sobre el hecho de que las personas no tienen originalidad o autenticidad y siguen a las masas para considerarse aceptadas en un grupo determinado. Pensé este tema pues vi un programa de belleza en la televisión, "no te lo pongas!", mas de alguno lo conocerá. En el episodio que ví, había una mujer adulta que usaba vestidos Lolita y toda la moda gótica ya que ella se sentía muy cómoda con ellas y ademas creía que, como nadie usaba esos atuendos en su localidad, se veía original y autentica. Por ello nadie la aceptaba y tuvo que soportar muchas burlas de parte de gente desconocida. pero díganme una cosa, ¿es acaso autentico seguir una moda, en este caso japonesa, sin salir de sus parámetros? ella estaba convencida que si, aunque sabia de donde provenía ese modo de vestir. Yo pienso que no,  no es la mejor manera expresarlo en burlas, pero si le hubiera dicho a solas, como los chicos del programa, que además de que no se veía bien, no era su estilo propio, pues ocultaba su gran personalidad en algo que no la llenaba por completo. No era ella el 100%, sino que imitaba a otra persona usando esa ropa, otra tendencia y este influía en su forma de ser. 
Yo antes era otaku, y pues me encantaba esa tendencia pues el anime me marco mi vida desde muy pequeña, pero luego no solo veía anime, sino que influía en todo mi ser, como la moda, la música, el hablar, la forma de ser, en todo. Creía que me sentía plena siendo así pero luego después de un remezón que me dio una amiga, me di cuenta que eso se estaba comiendo mi verdadera personalidad, el de antes de ser otaku. Hice cambios, y ahora de vez en cuando veo anime, pero solo como un espacio de entretenimiento.  Mi forma de ser y todo el aspecto que soy no ha cambiado sino que me siento mucho más Yo en todo lo que hago. 
La verdad es una gran satisfacción el ser y demostrarse como uno mismo Es, sin que nadie nos dirija el como debemos serlo. El ser original, es muy importante pues eso nos distingue de los demás, lo que nos hace diferentes y especiales y nuestra autoestima se eleva. 

Escapar es algo torpe

Una persona A corre y corre sin parar, sabiendo que alguien lo sigue. Puede identificar los pasos de aquella persona (B) y adivina quién es, aún sin verle su rostro, pues lo conoce a la perfección.  Sigue corriendo como si nada pasara, viendo un punto de llegada, un objetivo; trata de alcanzar a la primera persona que vea para así, hacerle creer a esa persona B, que todavía no la ha identificado. La persona A le pregunta algo fuera de lo normal a persona C-¿te gustan las jirafas?- a lo cual la persona C respondió -claro!-...-Y por qué te gustan?, qué le encuentras de especial?- atónita la persona responde -porque son lindas-... - ¿y nada mas?- interrumpe A... -bueno, también porque son altas-...La persona A dijo en su mente "bueno ya tenía clara su respuesta ahora sólo seguir corriendo". Divisó si todavía lo perseguía la persona B y para su alivio este había optado por otro camino a seguir. Mientras seguía corriendo y la persona C lo observaba con rareza, le sobrevino una gran angustia, "!Que vergüenza!  sin duda supo que lo estaba esquivando para que no nos encontráramos, además, ¡corría delante de él!. No fue la mejor decisión el de escapar. Espero que no lo haya notado". Más tarde le vino a la mente algo  que lo hizo entender mejor su manera de actuar tan precipitada;  "Pude haberle dicho sólo un Hola, y así ahorrarme todo el momento embarazoso, pero no, tuve que escapar. No tengo nada en contra de él, entonces... ¿por qué no solo fui gentil y lo salude? como lo hago con todas las personas normales que conozco?... ¿será porqué esa persona no es tan normal para mi? sino algo especial?". Ya había llegado hacia un mirador que daba excelencia y majestuosidad al maravilloso mar, lo cual le permitió ya solucionar el rompecabezas de su mente. Pues no era la primera vez que esta escena le pasaba, y sí seguía repitiéndose, la persona B, con su gran personalidad, enfrentaría a la persona A... y éste era su gran temor. Pero aún no concluía a nada. Temía cerrar el tema en algo que no estaba dispuesto a asumir, aún así era inevitable llegar a la misma respuesta; "Sí es una persona especial para mí", dijo al fin, "Y lo delata el latir tan fuerte de mi corazón cuando lo siento venir, donde llego a tomar decisiones torpes, como el de escapar". Por lo menos la persona A dió el paso más difícil,  reconocer humildemente su problema.. y créanme,  éste es un grave problema para A. Ahora... ¿cuál será el siguiente paso para solucionarlo? costará un largo tiempo averiguarlo.

Armonía

Aun sigo soñando despierta, ¿que me pasa? ni yo me entiendo, mis palabras y pensamientos son muy distintos. "Soy una persona fuerte"(no lo soy, vivo sumida de dolores y malos recuerdos que me hacen mas débil a la hora de recordarlos, mi única solución es escapar), "puedo vivir sin esa persona"(ni yo me lo creo, el orgullo puede decir tantas cosas y ni la mitad es verdadera), "no necesito a nadie que este a mi lado" (soy masoquista de repente, sé que tengo una necesidad pero me aferro a tratar de endurecer mis sentimientos para no ser después desarrollados, lucho con ellos, con los pensamientos del corazón  pero fracaso en ello, no es necesariamente malo obligarme a hacerlo, pero duele mas que si fuera por propia voluntad). Que recuerde, no he tenido ninguna armonía entre pensamientos y  sentimientos, ¿acaso podre lograrlo algún día? si llega aquel momento pues me llenare de paz y felicidad en todo sentido, haré el intento, pues este ultimo tiempo me han tocado muchas problemáticas en mi día a día que me impide alcanzar ese objetivo. 

Considéralo por favor

Nueva Zelanda.. ¿por qué estas tan lejos de mi? acaso.. ¿no te caigo bien? ¿es por que no tenemos el mismo idioma? ¿es por que solo no sé hablar con fluidez tu idioma? ¿es eso? dime por favor, estoy con ansias de saber, si mi ilusión todavía esta allí. Eso lo sabré el lunes... por ahora a punto de morir de la intriga. Bueno si no quieres aceptar nuestro lazo, tendré que buscar otra ilusión.  Veamos...ah sí! me dije este jueves, ya qué fue la primera señal de que no me querías -ni siquiera por presencia, o eso fue lo que pensé- que entablaría amistad con Inglaterra  que ojala fuera lo antes posible! eso fue por mera desdicha y depresión al saber la verdad por mi misma de que me querías quebrantar mi sueño. Si no es natural nuestra unión,  ¿para qué darle mas vuelta al asunto?, sólo sufriré decepción y vergüenza de ser rechazada por ti. ¿A caso no te das cuenta que estoy dando lo mejor de mi por ti? ¿para que esto funcione? sé que al principio será difícil, dado a lo tan diferentes que somos la una a la otra, se que también muchos protestarían para que nuestra amistad se culmine, pero por favor, dame una oportunidad, aquella de las miles que te lo están pidiendo ahora, ya que eres muy solicitada, y eso me hace aun mas quererte y respetarte. Espero que consideres mis sentimientos y sueños más profundos. by Norma.

Añoro algo distinto

Ñaaa... he tenido días mejores, días en los que puedo decir, "este fue un gran día" , bueno, para que ser exigente si solo en contadas ocasiones las he tenido. Hoy tengo ganas de salir, pero los que yo quiero que estén para mi, no están disponibles. Tengo temor a que mañana sea igual de monótono.  Sigo soñando algo inesperado, un choque crucial en mi vida, algo que me salga de la rutina, que no tenga nada que ver conmigo y completamente diferente a mi, algo en la cual me de trabajo para investigar y degustar, que sea difícil de descifrar  que me traiga problemas y malos ratos, a la vez de tiempos de dicha y color de rosa, que sea algo que sepa que es difícil de encontrar pero esta puesta en ese momento en mis manos, un chance para cambiar de dirección, de camino, y explorar nuevas alternativas hacia lo desconocido, en la cual uno nunca sabe donde va a tambalear y caer, ¿que si quiero peligro? no en la cual no pueda evitar... pero si arriesgarme, aunque sea un poco. Espero que  se vengan días mejores con nuevos desafíos, nunca se sabe, si mañana pasa algo inesperado, espero que así sea.

Chocolate, la solución

Quizás sea hipocondríaca como me dice siempre una amiga ... sé que a veces exagero pero debo tener un problema !!! con síntomas que han perdurado a travez del tiempo desde que empezó mi adolescencia. Y he llegado a una conclusión que quizás cambie en otro momento pero por ahora me sirve!... Debo mantener mi mente ocupada, en libros, música,  series, películas y gatos (todos los días)  y ademas activa mediante bebidas estimulantes como café,  té cargado, bebidas azucaradas... chocolates y dulces (para mi, por lo menos 2 a 3 veces por semana). Se que en la parte alimentaria no es muy saludable y aconsejable para todos los días (si es que sientes infelicidad todos los días)  pero es la única manera para que perciba una clase de felicidad que me despeje la mente de lo negativo, por lo menos momentánea, en las épocas de ansiedad y soledad. No quiere decir que me pase todo el bendito día en comer y comer como si fuera la ultimo bocado de mi vida (es lo que he hecho varias veces) Sino que llevar un equilibrio, espero lograrlo, de chocolate, dulce y bebida.... creo que eso es mas razonable. Ahora les contaré el porqué de mi resolución: 
Escuchando la radio Rock&Pop preste mucha atención a algo que dijo la locutora sobre el chocolate, luego busque por Internet y me encontré con una información mas clara, en la pagina ansiedad-social.com menciona:- " Una hormona llamada “oxitocina” produce efectos en nuestro cerebro muy importantes de cara a conseguir cierta estabilidad emocional y combatir numerosos estados de ansiedad, fobias, stress, etc. En los humanos, dicen los investigadores, la oxitocina se libera con un simple abrazo, una caricia, un beso o mirando a los ojos de un ser querido. También forma parte del ciclo de respuesta sexual y aumenta con el consumo de dulces y chocolate"... y también en monografias.com "En la Universidad de Pittsburgh, los farmacólogos Janet Amico y Regis Vollmer han demostrado que la oxitocina está también detrás de la adicción a dulces, golosinas y chocolate."  Señores, todo el exceso es malo... y lo que esta dentro de la categoría exceso malo son las mas deseadas.. como el chocolate y los dulces, pero si no quieren tener pareja o no la han encontrado, es la única solución y la mas fácil. Esa felicidad que nos proporciona los chocolates nos puede ayudar a superar una perdida o mantenernos contentos con lo que ya tenemos. Por lo menos yo lo utilizare! en mi casa no tengo mucho apoyo... así que necesito algo que me ayude a sobrellevar aquello. Bueno eso, considérenlo!

Movie day!

Bueno hoy fue un día de desgano. Al solo restregarme los ojos, tratando de lograr que se refresquen y limpien, me hacia perder la orientación y el momento en el que estaba, y para agregarle mas bostezo,  estuve acostada todo el día! bueno menos la mañana.... Después en la tarde tenia un compromiso que no cumplí... pero en fin, estaba dando excusas para no salir. No me sentía a gusto conmigo misma, no tenia la mejor autoestima para aquel entonces y creo que continuara el resto de esta semana. Para mas remate estuve buscando algunos artículos para sentirme a gusto conmigo misma y me encontré con una pagina de anorexicas y bulimicas llamada "princesa Ana y Mia". Me dio escalofríos al leer algunos extractos de puro aburrimiento, del como esas jóvenes hasta hacían un pacto con no se quien para no comer y vomitar el resto de sus vidas para llegar a una perfección .. ash mejor no hablo de eso, me dio mucho asco que personas así,  esta claro que enfermas, tengan ese gran arruina-vidas comiéndoselas por dentro. Bueno, cansada de leer artículos que no ayudaban en mas que hacerme sentir igual, tuve una ocurrente idea! como me habían dejado el computador  para mi sola wuhu, rápido a ver películas se ha dicho !! por fin pude ver Amelie, Lo Imposible, y Los Miserables..... entre las 3 la que me quedo mas marcada es Amelie, bueno esa quería verla hace ya mas de un año. Me encanta el cine británico,  francés .. de época.  Bueno, me llenan esas películas y libros!... Es un mundo en el cual personalmente, esta lejos de mi conocerlo totalmente, ni  como lo muestran las imágenes y la literatura que enseña mucho de cada historia, de algún país,  de una persona influyente, héroe,  artista, u persona común (pero solo a la vista), podrán dejarlo con tanta claridad como lo quiero observar, pero dejan una gran huella interesante de estudiar, y pistas, que juntas arman una cantidad de datos no persividos con atención, que hacen allegar mayormente al espectador hacia aquella época, y problemática de la obra.  Es fascinante para mi explorar un mundo o ambiente único  muy distinto al  mio,  que sin duda tienen un poco de verdad y mentira, pero es bueno irse de la realidad de vez en cuando. Por ejemplo las películas de amor y de drama, no es que me encanten, pero aveces tengo ganas de saciarme con aquellas historias, puede ser que necesito un poco mas de ese dulzor a mi vida, que se yo. Bueno las películas y libros ayudan a eso, a desviarnos de nuestra realidad y ser mas soñadora~.

Devuelta a la realidad, quien lo diría,  que al primer recibimiento, al tiro, una levantada de voz, la cual extrañaba pero no con deseo de escucharla, si no, con el deseo de no querer toparme mas con ese crudo hablar, que se ha hecho ya costumbre a pesar de tan poco tiempo. Es que es desagradable el que por cada idea fascinante,  por cada pensar diferente al del resto, reciba una mirada desafiante y palabras que hacen tirar todo por la borda, todo por lo que tenias fijado tu vista, y andas cabizbajo sin una palabra de aliento para seguir con tu objetivo. La verdad eso es lo que me hace ser tan tímida para las decisiones  para lo que piense el resto de lo que hago, lo cual no me resultó nada fácil a la hora de que no estaba con ese tropiezo, que estaba muy alejado de el... era como si te soltaran de repente, cuando por primera vez vas andando en bicicleta, lo cual muchas personas te miran como alguien insegura, sin fuerza, así me sucedió en ese lugar extraño para mi. Ojala pueda tener esa misma sensación pronto, en la cual muchas personas me den animo para volar, para poder librarme de lo que me tiene aprisionado mi corazonada,  o sea, mis sentimientos, metas, mis directrices. 

Recuerdos de esta canción

"Que pena siente el alma 
cuando la suerte impía 
se opone a los deseos 
que anhela el corazón. 

Que amargas son las horas 
de la existencia mía 
sin olvidar tus ojos 
sin escuchar tu voz. 

Y sin embargo a veces 
la sombra de la duda 
que por mi mente pasa 
como fatal visión." 

Me recuerda, primeramente a mi abuela, a su infancia y  amargoso final de su etapa adulta. Me recuerda al sur de mi país Chile, ciudad Ozorno, y mi estadía en el campo, llenos de momentos felices, como tristes, y muchas personas fallecidas que ni conocía pero siempre cuando iba a esa zona me las mencionaban con nombre y apellido y anécdotas con la familia. Me recuerda mi casa, mi madre, mi tío, mi dolor que no cicatriza, y la que ya a sido sanada con el tiempo y con el apoyo de siempre. De mis sueños inconclusos que tengo una vida por delante para poder cumplirlos. Recuerdo a las personas que siempre estarán en mis pensamientos..., siendo que estén vivas o no lo estén y sin duda, entiendo a las personas que están lejos de sus seres queridos, en todo sentido, o que no pueden tenerlos tan cercanos como antes, como creyeron que iba a durar para siempre sus abrazos y sus besos, ya no mas.

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Algo bueno en mi vida debe haber

Bueno compañeros y estimados que visitan mi blog, quiero expresarles mi realidad. 1º realidad: no estoy sola en el mundo. ¿porque digo esto? pues muchas veces en mis locos y corta venas pensamientos que tengo, no se me puede ir de la mente el fantasioso hecho que estoy en una profunda soledad, en la cual nadie esta al tanto de mi o a nadie le intereso. pero bueno, se que son sentimientos egoístas que afloran y quieren ser el centro de atención de todos mis problemas. 2º realidad: tengo una abuela que está donde está por mi. No es que me crea ni digo que soy la preferida para ella, pero se y me lo ha dicho, que esta en mi hogar solo porque no quiere dejarme sola en un lugar donde siempre hay discusiones malsanas y personas también malsanas. Y de verdad que la necesito a mi lado. Ella lo entiende y prefiere aguantar malos ratos y darme su apoyo incondicional. 3º realidad: tengo una madre que me sustenta en sentido económico y muchas veces es buena conmigo y tierna, se que quiere lo mejor para mi, aveces me cuesta recordar eso, pues claro, por hacerme la victima y fijarme en lo negativo. 4º: debo aprovechar muy bien las oportunidades del respaldo que me da mi madre. Así conseguiré mis objetivos, metas y  también largarme de una vez de lo que me causa  opresión y tropiezo cada día. No quiere decir que conseguiré la libertad total que yo quisiera, pues  se que en la vida hay muchos altos y bajos, pero si conseguiré lograr pasar una valla mas alta, de las directrices y vicios que marcaron mi vida.  Tengo muchas mas realidades, pero estas son las que marcan mi vida en estos momentos,  hay que intentar ser optimista y, de repente, también es bueno dar un vistazo panorámico a nuestra vida para ver lo que tenemos, y lo que no tenemos pero estamos pronto a conseguir! que con ayuda y esfuerzo podremos lograr lo que nos proponemos y, quizás, en nuestro camino pueda abrirsenos mas puertas de las que abríamos planeado desde un principio. 

Personas con dos caras

 No hay gente mas caradura que es tu amiga y habla mal de ti a otras personas para parecer superior a ti. Estoy descontenta con las personas que cambian su manera de ser con una persona a través del tiempo, sin mostrarse autenticamente a la primera vez. Me disgusta la persona que tiene poco interés a estar contigo pero lo hace por parecer bien o por cortesía  después sin decírtelo de buena a forma y a la cara, inventa excusas para huir de ti, mientras te estas dando cuenta del real motivo del porque lo hace, eso es lo peor, cuando ya te das cuenta que ya le disgustas pero tu no a ella... La reacción en su cara  la delata, el acelerar la conversación la expone... que mas da, hay tanta gente hipócrita en el mundo, un hipócrita mas seria algo que no seria raro, pero tampoco hay que dejar pasar ese asunto, si es que existiera la mala onda  que personas así sean de la comunidad en la cual te relacionas. Pero no me caliento la cabeza, como leí por ahí "La maleza se corta de una vez". Hermano, en mi circulo de amigos no los habrán,  Ahora ¿como reconocer a una persona hipócrita? fijarse muy bien en lo que hay detrás de sus palabras lindas y sus expresiones de afecto no es fácil, pero ya cuando estas un periodo de tiempo mas o menos largo con esa persona, notas algo diferente en su tono de voz, en su "sonrisa" cuando habla de otras personas externas a ti... ahí te das cuenta, que es lo que de verdad expresa en su corazón figurativo de los demás .. por ello hay que tener mucho cuidado, y no darles tanta información de uno misma, no expresarte con cierta libertad hacia ellas, y debes razonar con cuidado de que no todo lo que dice es verdad... Aquellas personas creen estar  protegidas en su mascara de falsedad, pero la persona hipócrita es la mas reconocida y apuntada con el dedo por todo el mundo. Todos podemos caer en la hipocresía si nos dejamos llevar por ese rumbo de vida, si no nos demostramos como somos en todo lugar, con la persona que sea, ademas, si seguimos andando con esa clase de compañía, que solo te regalaran las palabras y hablaran mal de ti a los demás, sera la ruina total de tu existencia. Por eso a "quitar maleza" se ha dicho.

Dia relax

Tomando leche chocolatada con cereales, naranja saludable y escuchando los "Chancho en Piedra" acostada y super calentita....en un día hermoso y frío en Barcelona, sin nadie que me mandonée, a lo mas mi abuelita hermosa tiernucha,  que mas puedo decir, estoy en mi salsaaa!! no puedo expresar mas que mi cara tontamente sonriente y relax  como si estuviera drogada.. wow que comparación la mia, pero es la verdad!! tengo que aprovechar estos dias loco!!! amor amor amor y mas amor en mi vida paz! es lo que necesitaba, me he dado un buen recreo :) 

Mejor Libre

La verdad, ¿que haríamos sin un compañero o compañera para toda nuestra vida?... todo lo malo ya se ha dicho pero de lo bueno hay montones! siendo soltero hay mayor privilegio que el  de ser casado necesitado. Libertad hermano! experimentas una L-I-.B-E-R-T-A-D insaciable . y la cura~ son las salidas con amigos de tu misma índole  solteros, ¿por qué digo esto?  pues la clara razón es que nuestros queridos amigos casados nos latearan mil veces con sus incontenibles quejas por su cónyuge  que ojo, antes no las tenia cuando estaban solo de novios!, si es que se han fijado, se quejan! y descargan toda la mala vibra de su esposa o esposo a uno!! por qué?! si por eso uno es soltero!, para no oír mas quejas de nadie, porque de lo único que hablan es del sexo opuesto "que los hombres son..." "que las mujeres siempre son..". se ponen como idiotas, no es que quiera decir que a la primera serán así, pero con el tiempo,  ya verán . Bueno siguiendo con las ventajas me encontré con un blog que es muy útil y ofrece todas las ventajas de la soltería! a aprovechar todo de ella... sobre todo en la juventud!

1.-Puedes hacer todos los planes que quieras en el momento y el día que se te antojen, por que no tienes que consultarle tu agenda a nadie.
2.- Puedes hacer con tu tiempo libre lo que quieras como leer, hacer pereza, o estudiar sin que te estén controlando.
3.-Puedes salir libremente con todos tus admiradores ¡sin reclamos! jaja
4.-Los meses pasan con tranquilidad y sin afanes porque no andas pendiente de ‘hoy cumplimos un mes, dos, tres, etc.’.
5.- Si quieres estar solo con tus amigas, no tienes quién te lo impida, te lo critique o te limite.
6.- No tienes que fingir que te gusta el fútbol, las carreras de Montoya, los juegos de video y otros asuntos a los que te tendrías que adaptar.
7.-Estés donde estés no tienes que reportarte.
8.- Puedes echarle ojo a los tipos que ves en la calle sin que nadie a tu lado se vaya a poner bravo por un comentario cuyo único objeto es el de admirar inocentemente al otro y de paso confirmar tu buen gusto.
9.- Piensa que tienes menos personas que te celen alrededor y de paso que te compliquen la vida: mama, papá, hermanos mayores y menores.
10.- Si quieres, los domingos puedes quedarte todo el día en la cama o, mejor aún, dedicarte a consentirte con lo que quieras, pero solo a ti ! que dedicarle tiempo especial  a alguien.
11.- Si no te gusta pelear y eres una pacifista declarada, nadie va a producirte un mal momento, ni te va hacer escenas de celos.
12.- Puedes estar con una cola de caballo y sin maquillaje todos los días, incluso viernes y sábado, sin que te digan que eres una desarreglada.
13-  Tendrás menos problemas con tus papás y amigas, por las cuentas de teléfono, los planes y los permisos.
14.- Y finalmente, nadie te va a molestar por los granos, por que estas gorda, no estas bien peinada, ni te va a exigir nada que no quieras hacer por tu cuenta...

TU SOLO VIVE! pero vive deseosa (o) de que cada día sea algo lindo y autentico,  para ti y para los que te rodean
 no solo de una persona en particular...saludos!