Mi mente

La verdad pienso aclarar mi cabeza, pero las ideas no me calzan, mis decisiones no están bien fundadas en mi por la inseguridad que me brindo a mi misma y la que me han dado personas de quienes importa su opinión. Sin duda quiero cambiar eso, y lo mas pronto posible. Pero antes de querer cambiar el concepto de otras personas, debo serlo por mi misma. Creerme el cuento del "yo puedo tener una vida equilibrada". Mi inseguridad no es más que el reflejo de que no estoy haciendo mucho para comenzar a valorizar y asirme de mis metas, sobre todo las de mayor prioridad. Se que debo mejorar en un futuro cercano, pero me nublo a la posibilidad de que sea ahora, y ese es mi gran error. No puedo obligar a otras personas a que piensen que me irá bien sí mi corazón y mente no se sienten satisfechos con mis excusas y promesas baratas. Sin duda debo efectuar un cambio urgente. Me aislaré de todo en este momento para idealizar mi estrategia. Saber de lo que puedo y no puedo hacer para mi bienestar y el de los demás. Necesito dejar de ver a algunas personas, retirar un tiempo para estar a solas y no sólo hacer vanidades, sino que debo comprar todo tiempo para lo que necesito lograr, equilibrio en todo sentido de mi vida, desarrollar mis habilidades y dar el cien por ciento. No sera fácil, pero me sentiré llena, como lo estuve un tiempo en el cual la soledad no importaba, mas bien me enriquecía. Mi felicidad no dependía de nadie. La verdad, ahora que me doy cuenta, sigo muy dependiente de lo que diga el resto, aunque ahora con mayor intensidad. Es frustrante, muy frustrante que un día entero puede venirse abajo por la opinión o comentario inteligente de una persona, sobre todo las que son mas cercanas a tu corazón  y la que esta dentro de el. El amor tiene altos y bajos todo el tiempo, no es que no vea el lado bonito, es solo que en estos momentos, para mi también, es doloroso. Te sientes vulnerable a cualquier roce, white lie, a cualquier mirada desviada hacia la persona menos importante, pero que quizás no lo sea para la otra persona. Caes en la preocupación y en el mal de ya no atender bien tus necesidades, ni actividades por pensar y pensar en ello, para luego no hacer nada por demostrarlo por el bien de la otra persona y la relación. Pero nunca por ti, no velas por tus propios sentimientos. Creo que lo que me dijo un profesor es correcto, aunque algo cruel; yo me veo a mi misma con un pelo del lomo de un perro en comparación con los demás. Mi concepto de mi misma no es de la mejor. Pero no estoy totalmente perdida, por lo menos tengo mis metas algo claras pero difusas del saber como cumplirlas. Sin duda debo asirme de una agenda y horario ya. El poder haber hecho eso hace un tiempo atrás, me permitió verlo como una buena opción para comenzar de nuevo. Nunca es tarde para marcar un nuevo comienzo.